*Ανέκδοτα*...   -   Καλως Ήλθατε στην ιστοσελίδα μου


Home

Vote for my Site

freestuff.gr Forums Αρχική Σελίδα

Κάντε κλικ στις εικόνες για να πάτε σε περισσότερα Underground Sites.... (Δώστε και μια ψήφο.....)

Contact Us
Επικοινωνία


Πρότεινε αυτήν την σελίδα σ' έναν φίλο


 

 

Ανέκδοτα...

Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! "
" Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! "


Δυο φίλοι ταξίδευαν με το τρένο , και απέναντι τους κάθεται μια γρια . Κάθε τόσο η γρια έβαζε ένα μπουκάλι στο στόμα της . Τους κίνησε την περιέργεια .
" Τι να πίνει άραγε ; " Ρώτησε ο ένας . " Ότι και να πίνει πρέπει να είναι καλό . " Λέει ο άλλος . Ακου να δεις τι θα κάνουμε .
" Όταν θα περάσουμε από τούνελ θα αρπάξουμε το μπουκάλι από την γρια , και θα δοκιμάσουμε . " Έτσι , αφού κάποια στιγμή πέρασαν από τούνελ , δοκίμασαν , και λέει ο ένας :
- Πως σου φάνηκε ;
- Στυφό , άπαντα ο άλλος .
Τότε ρώτησαν την γρια :
Γιαγιακα , τι είναι αυτό που πίνεις ;
Και αυτή απάντησε :
" Παιδάκι μου , δεν πίνω , φτύνω ! "


Είναι δυο πούστηδες μέσα σ' ένα αεροπλάνο που εκτελεί την πτήση Αθήνα-Νέα
Υόρκη.
Κάποια στιγμή ο ένας άρχισε να βαριέται και λέει στον άλλον:
- Είσαι να στον βάλω λίγο στον ...;
- Τι λες, ρε μαλάκα, μέσα σ' όλο αυτόν τον κόσμο;
- Έλα ρε, αφού όλοι κοιμούνται.
- Κι αν είναι κανένας ξύπνιος.
- Να, σήκω και ζήτα ένα τσιγάρο κι αν δεν σου απαντήσει κανείς, πάει να πει
ότι όλοι κοιμούνται.
Σηκώνεται λοιπόν ο ένας πούστης και ζητάει δυνατά ένα τσιγάρο αλλά δεν
παίρνει καμία απάντηση. Πείθεται λοιπόν ότι όλοι κοιμούνται κι έτσι γδύνεται και αρχίζει και πηδιέται με τον φίλο του. Όταν έφθασαν με το καλό στην Νέα Υόρκη η αεροσυνοδός χαιρετούσε έναν-έναν όλους τους επιβάτες και τους ρωτούσε αν ευχαριστήθηκαν το ταξίδι. Όταν έφθασε ο τελευταίος επιβάτης απάντησε:
-Ε, όχι και τόσο. Είχα σε όλο το ταξίδι πονόδοντο.
-Πονόδοντο; Και γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη;
-Σιγά μη ζητούσα ασπιρίνη. Εδώ ένα τσιγάρο ζήτησε ο άλλος και τον γαμήσανε.


Paei loipon enas gaidaros se ena ippodromio. Paei sthn afethria kai
briskei
mia thesh kenh kai steketai. Ta aloga pou briskontan dipla enoxlithikan
afantasta
(enas pswriarhs paliogaidaros na stathei dipla se aloga ekatommyriwn
htan
 anhkousto). Arxisan loipon na mourmourizoun metaksy tous kai na ton
 koutsompoleyoun. O gaidaros hremos stekotan sth thesh tou kai perimene.

Me ta polla to pio ekenyrismeno alogo gyrnaei sto gaidaro:
- De mou les, ti thes esy edw?

- Eee na, perimenw. Esy ti thes edw?

- Ti tha pei ti thelw !!! Na treksw sthn koursa fysika !!!

- Aaa!!! Ki egw pou nomiza oti tha tis metrousame...


Ηταν μια φορά ένας ομοφυλόφιλος και αποφάσισε να πάει στον πατέρα του να
του ανακοινώσει το γεγονός. Πάει λοιπόν και του λέει:
- Πατέρα, εχω να σου πω κατι. Ειμαι gay!
- Καλά παιδί μου, αλλά για πες μου κάτι. Σπιτι στη Μυκονο έχεις;
- Οχι, πατέρα.
- Μήπως κάνεις παρέα με μοντέλα;
- Οχι, πατέρα.
- Μήπως θέλεις να γίνεις σχεδιαστής μόδας;
- Οχι, πατέρα.
- Ε, τότε τι gay και μαλακίες μου λες; Βρωμόπουστας εισαι...


Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό:
- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.
- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό...μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με
κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;
- Γιατρέ μου, να σου πω την αλήθεια...έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε
κι εκείνος με ικανοποιεί.
- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον
τρίτο;
- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο...αλλά
τίποτα.
- Ε τότε, κυρία μου, έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!
- Αυτό, αυτό το τελευταίο, γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί,
γιατί στην γειτονιά πουτάνα μ' ανεβάζουν, πουτάνα με κατεβάζουν.


Ο Οσάμα Μπιν Λάντεν δέχτηκε να παραδοθεί
στους Αμερικάνους με ένα μόνον όρο:
να οδηγεί ο ίδιος το αεροπλάνο που θα τον μεταφέρει εκεί.


Γ.Δ.Μοτσάκος
Ότι θυμάσαι λένε μέσα σου ζει
ζει και τρυπάει σαν βελόνα πικρή
πικρή σαν το γέλιο μεθυσμένου τρελού
κάποιου πρεζάκια αρχαγγέλου
στο βράχο του Λυκαβηττού
Καλή σου νύχτα και να μ' αγαπάς....


Φορτισμενο κλυσμα επικρατησε σημερα στη Σοφοκλεους
Δημοσιογραφος του MEGA


ο πιο γέρος απ`ολους?????
>
>
>
>>>>>>  τοπ καπή


ταλιμπαν αστρονομος?????
>
>
>
>>>    κυαλιμπάν


αποπνιχτικο,τσουζει στα ματια και κανει ντριγκι-ντριγκι?????
>
>
>
>>>>   το ντέφος


γιατρέ μου........

διευθυντης προς ασθενη:
-μπορεις να μου πεις γιατι την κοπανησες απο το χειρουργειο;
-γιατι η νοσοκομα ειπε: -μη φοβασαι,ειναι μια απλη σκωληκοειδιτιδα.
-και λοιπον;
-τι και λοιπον;στον γιατρο το ειπε!


-γιατρε μου,ειναι φριχτο,νοιωθω σιγασιγα να μετατρεπομαι σε γατα.Τι να
κανω;
-παει καιρος;
-παει κιολας ενας μηΑΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ


Όταν η ΝΑΣΑ πρωτοάρχισε να στέλνει
αστροναύτες στο διάστημα,
σύντομα διαπιστώθηκε ότι τα στιλό δεν "έγραφαν" σε 0 βαρύτητα
Η ΝΑΣΑ έβαλε επιστήμονες και ξόδεψε 10 χρόνια και 12 δις δολάρια
για να φτιάξει ένα στιλό που έγραφε σε 0 βαρύτητα, ανάποδα, υποβρύχια,
σε κάθε δυνατή επιφάνεια και σε γυαλί
καθώς και σε θερμοκρασίες από υπό το 0 μέχρι πάνω από 300 Κελσίου.

Οι Ρώσοι χρησιμοποιούσαν μολύβι.


Ένα παιδί, ενώ είναι έτοιμο να σνιφάρει μια δόση κακαΐνης, μπαίνει
ξαφνικά η
μάννα του στο δωμάτιο.
-Αααααα, παιδί μου, τι κάνεις εκεί;;;;;;;;;;;;
-Ησύχασε ρε μάννα, κακαΐνη είναι, δεν είναι άνθρακας


Πλεονεκτήματα που θα προκύψουν  αν οι Ταλιμπάν αναλάβουν την εξουσία της
Ελλάδος:

1) Επίλυση του κυκλοφοριακού (οι γυναίκες δεν θα μπορούν να οδηγούν).
2) Αύξηση των χώρων σταθμεύσεως (οι γυναίκες δεν θα μπορούν να
οδηγούν).1
3) Δραστική μείωση των τροχαίων ατυχημάτων (οι γυναίκες δεν θα μπορούν
να
οδηγούν).
4) Δραστική μείωση της ηχορύπανσης (οι γυναίκες θα πάψουν να μιλούν).
5) Αύξηση των θέσεων εργασίας (οι γυναίκες θα πάψουν να δουλεύουν).
6) Αύξηση της οικογενειακής αποταμιεύσεως (οι γυναίκες δεν θα έχουν
οικονομική αυτονομία)
7) Επίλυση της  οπτική ρύπανσης (τα πρόσωπα των γυναικών θα είναι
καλυμένα
με μόνη εξαίρεση για τις λεγόμενες "χαζογκόμενες")
8) Επίλυση του προβλήματος συνοστισμού στις παραλίες (οι άνδρες θα
πηγαίνουν
για μπάνιο και ηλιοθεραπεία κι οι γυναίκες θα μένουν σπίτι να
μαγειρεύουν)
9) Απάλειψη των οικογενειακών προστριβών (ο άνδρας αποφασίζει, η γυναίκα
υπακούει)
10) Επίλυση του προβλήματος "αχ αγάπη μου, απόψε δεν μπορώ έχω
πονοκέφαλο"
(ο άνδρας θα μπορεί να έχει παραπάνω από μία συζύγους)


Πώς λέγεται ο χαραμοφάης Αφγανός;
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Ταβλιμπάν

Πώς λέγεται ο καβλωμένος Αφγανός;
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Καβλιμπάν

Πώς λέγεται η Αφγανή πουτάνα;
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Τσουλιμπάν

Πώς λέγεται ο Αφγανός που έχει τα χάλια του;
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Χαλιμπάν

Πώς λέγεται ο τραυλός Αφγανός;
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Τραυλιμπάν


Δυο πολύ κολλητά φιλαράκια, ο Τόμι κι ο Φρεντ ήταν απ' τους
φανατικότερους
οπαδούς τους μπέιζ μπολ, εκεί στις ΗΠΑ . . .
Όλη τους την ενήλικη ζωή, ο Τόμι κι ο Φρεντ, μιλούσαν για την ιστορία
του
μπέιζ μπολ τους χειμώνες και τα καλοκαίρια δεν άφηναν αγώνα για αγώνα .
. .
Πήγαιναν σε 60 αγώνες το χρόνο.  Είχαν φτάσει στο σημείο να συμφωνήσουν,
όποιος πέθαινε πρώτος, θα εμφανιζόταν στον ύπνο του άλλου για να του πει
αυτό που όλη τους τη ζωή αγωνιούσαν να μάθουν:  Υπάρχει μπέιζ μπολ στην
άλλη
ζωή?
Ένα καλοκαιριάτικο βράδυ, ο Τόμι πέθανε ήσυχα στον ύπνο του, αφού είχε
παρακολουθήσει την εκπληκτική νίκη των Γιάνκις . . . Πέθανε
ευτυχισμένος.
Λίγες νύχτες αργότερα, ο φίλος του ο Φρεντ ξύπνησε από τη φωνή του Τόμι
απ'
το υπερπέραν . . .
"Τόμι!  Τόμι, εσύ είσαι?"  Ρώτησε
"Φυσικά"
"Απίστευτο", θαύμασε ο Φρεντ.  "Πες μου!  Πες μου!!  Υπάρχει μπέιζμπολ
εκεί?"
"Έχω να σου πω και όμορφα και άσχημα νέα", του είπε ο Τόμι.  "Ποια
θέλεις ν'
ακούσεις πρώτα?"
"Πες μου πρώτα τα καλά!"
"Λοιπόν, τα καλά νέα είναι ότι, ναι!  Υπάρχει μπέιζμπολ εδώ!"
"Υπέροχα!!  Τι θα μπορούσε νάναι το άσχημο νέο τότε?"
"Παίζεις κι εσύ στον αγώνα αύριο βράδυ . . . "


Μια μέρα βλέπει ένας τύπος έναν άλλο και νομίζοντας ότι είναι ένας
παλιός
του φίλος του λέει:
- Πού 'σαι ρε παλιόφιλε Γιώργο, πού χάθηκες, τρόμαξα να σε γνωρίσω.
- Μα δε με λένε Γιώργο, απαντά ο άλλος.
- Ρε μπαγάσα, μέχρι και το όνομά σου άλλαξες;


-Κυρια Δημητριου τι πιστευετε για την ΟΝΕ; -Ειναι
 παρα πολυ καλο συγκροτημα με μελλον
 Αντζελα Δημητριου


1ο
Τι κοινό έχουν οι Αμερικάνοι μυστικοί πράκτορες και χρηματιστές?
Και οι δυο τους δεν μπορούν να προβλέψουν την πτώση

2ο
Η αγαπημένη μάρκα τσιγάρων του Bin Landen?
Lucky Strike

3ο
-DO YOU BELIEVE IN CRASH AT FIRST FLIGHT?
-NO!
-SECOND FLIGHT?


Είναι ένας γγλος, ένας Γάλλος και ένας Αλβανός στο Λούβρο και χαζεύουνε
έναν πίνακα που αναπαριστά την ζωή των πρωτόπλαστων, Αδάμ και Εύας (δεν
θέλω
σχόλια για το πως βρέθηκε ο Αλβανός στο Λούβρο έτσι;).
- Κοίτα πόσο ήρεμοι είναι πόσοι πραότητα, σχεδόν φλεγματικότητα σίγουρα
θα
ήταν γγλοι, λέει ο γγλος γεμάτος ικανοποίηση.
- Δεν νομίζω η ομορφιά των γυμνών κορμιών τους δένει τόσο τέλεια με το
παραδεισένιο τοπίο, τον κόβει ο Γάλλος. Σίγουρα θα ήταν Γάλλοι.
Και τότε ο Αλβανός:
- Tι λέτε ρε, δεν έχουν στέγη, δεν έχουν ρούχα, έχουν μόνο ένα μήλο να
φάνε
και τους είπαν πως είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Αλβανοί.


Einai o telikos podosfairou sti zougla, kai paizoun oi Elefantes
me ta mirmigia.  To match einai agwniwdes, me polles faseis alla
mexri to 90', to skor einai akoma 0-0.  sto 91' kai enw paizontai
oi ka8ysterhseis, ti mpala thn exoun ta mirmigia.  O termatofylakas
dinei sto deksi mpak, autos sto kentro kai apo kei grhgora gia to
deksi extrem.  Meta apo mia tripla, autos dinei pasa ston sender-for,
o opoios triplarei dyo amyntikous kai frisketai monos tou mprosta
stin estia twn elefantwn... O elefantas termatofylakas se agwnia, na
idrwnei apo tin entasi, kai na skeftetai ti na kanei...  Opote
apofasizei,
kai pataei to mirmigki, kai arxizei na xorophdaei panw tou, mexri pou to
ekane liwma.

  O pagkos twn mirmigkiwn kseshkwnetai, kai o proponhths tous eksalos
fwnazei "Ee!!! Ti einai auta?!!! Ama paiksoume ki emeis etsi...!!"


Einai souroupo, kalokairaki kai ena zeygari xamoureute se ena
pagkaki....:
Niko moro mou....
Mmmmmmm....
Niko  agaph mou ....
Mmmmmmm....
Niko sou milav agaph mou....
Ti einai?
Bgale ta gyalia sou giati mou gratzounas ta podia.

Meta apo lige ora.....

Niko...
Mmmmmm......
Niko agaph mou.....

Niko sou milav .....
Ti einai paly?

Fora ta gyalia sou giati glyfeis to pagkaki!


Htan kati typoi se ena elikoptero se kapoia kentrikh politeia twn HPA...
Ksafnika, peftoun se omixlh toso pyknh pou den evlepan oute th myth
tous.
Meta apo ligo eixan xa8ei teleiws.  Ksafnika, vlepoun mprosta tous enan
ouranoksysth!
- A, wraia, toulaxiston na ma8oume se poia polh eimaste, mpas kai
kataferoume na prosgeiw8oume...
Opote, plhsiazoun dipla apo ena para8yro, vgazoun ena xarti kai me ena
markadoro pianoun kai grafoun:
                            "Where are we??"
kai to kollane panw sto tzami.
Oi alloi apo ton ouranoksysth ftiaxnoun ena kompso plakat kai grafoun
panw
me megala grammata:
                     "YOU ARE IN A HELICOPTER!!!"
Me to pou to vlepei o pilotos katalavainei amesws pou einai, opote
vriskei
kai to aerodromio kai prosgeiwnontai.  Oi synepivates eixan koufa8ei
teleiws, opote ton rwtane:
- Ma kala, pws sthn eyxh katalaves pou eimaste?
- Einai poly aplo:  Me tetoia voh8eia, mono o ouranoksysths ths
Microsoft
  mporei na htan!!